eu queria ter aproveitado mais a minha avó. eu devia ter tido mais a minha avó para não ser tão carente hoje em dia, ou para ter aprendido a demonstrar. lembro de uma vez que fui atropelada na porta da minha casa depois de ir telefonar no orelhão da esquina a fim de bater aquele papo diário que a gente mantinha, eu não lembro exatamente das conversas; o que ficou daqueles telefonemas é a idéia de que eu não conseguia conversar com mais ninguém a não ser ela, eu ficava esperando o dia inteiro até o ponteiro do relógio marcar o horário em que eu desceria para me direcionar à esquina, direto para o orelhão.
acho que Caldas Novas sempre vai me lembrar aquelas nossas viagens com o porta-malas repleto de milhopãs, pães de forma, presunto e latinhas de coca-cola; ela sabia exatamente todas as coisas que eu gostava e a forma como eu gostava, minha mãe até hoje não sabe que eu não gosto de queijo. eu lembro do cheiro daquela casa, da cor das paredes, dos papéis na gaveta, da textura do baralho, das vozes, da sonolência ao me acompanhar pela madrugada.... acima de tudo eu lembro do amor, da atenção, do orgulho, do brilho nos olhos; será que um dia eu vou ser novamente a "garota dos olhos" de alguém? será que eu mereço novamente esse tipo de amor tão cuidadoso? a verdade é que eu acho que não sei mais ser cuidada, não sei mais pedir colo, não sei nem se me portarei bem ao recebê-lo; sinto que passei metade da minha vida atrás de carinho e atenção e outra metade dela correndo justamente disso.